我一直期望过了很久之后 当你如你所言就要离开的时候

是崭新的时候

是可以不再患得患失 花开花败的时候

是又一个春天到来的时候

我居然再一次期盼了什么 我是白痴

但我知道有一天 如果你还在身边可是没有笑容 我便感觉不到你了

所以当你不再愿意停留的时候 记得要清楚说出来 不然我也没办法帮你

然后我会让你忘记那些你在 我在 我们都在的玩笑话

然后我会看着你笑 再轻声跟你说：你该走了 你可以走了

那在这之前 我会努力说服自己 乖乖守在这里

曾经以为因为遇见一个人 就可以改变一下子 然后一切都会复原

可是很多时候 送走了那个人 有些习惯还是会留下的 并且永远都在 它们好像一定要给我见证些什么

就像我还是会喜欢心相印手帕纸 喜欢巧克力冰淇淋 喜欢原味奶茶 喜欢挑签签的游戏 喜欢后海的路灯 喜欢海淀公园的大太阳 喜欢E座琴房的旧钢琴 喜欢kenzo风的味道 喜欢看站满乌鸦的树枝 喜欢夜晚

我知道我会永远记得

其实我很希望 我真的够勇气坚定地不停止地告诉一个人 一个随便什么人 “我会一直在”或者“就带我走吧”或者别的什么

可是每一次都仍然会怯懦  即使说出口了 还是会怯懦 会动摇 不安

我永远都只是为自己找个借口然后一直骗自己 一直骗到自己相信了这个借口 然后体面离开

有时候是因为他人 有时候是因为自己

我开始害怕 我会再次因为怯懦而不能停靠下来 我怕我还是不能

4月份要来了 朵每年都有的一些低郁期 这次不知道会持续多久

春天来了 那些花红柳绿的心情却平复许多

我发现之前的几个月里我居然忘了很多事

我忘记自己原来的样子 忘记自己那些忧伤愤怒 忘记自己曾经坚守的一些事情

忘记过去并不可耻

但是希望以后遇到的都不要再那么波澜

不要骗我

不要自私

不要时时刻刻想起我 不要忘记我

“不管你又要给我钻石或铁锈，请记得，我已为此付出过感情”

我也是无意发现它的

一份有关两个人的过去 一份保存完好不愿告别的过去

即使我无法了解它的全部

但是它很好

让我自惭形秽让我内心柔软让我心生遗憾

让我掉眼泪的

它是分量沉重的

它是爱

我甚至想看看它的主人 想摸摸她的头

哎呀 我是白痴

注销了校内

不再上QQ MSN

我知道几乎没有什么改变 上不上 看不看 都没有人会注意

就算是这里 我知道来看的人也越来越少

所以过一阵子 再过一阵子 这个博客也许就要关掉了

嗯

为了些别的说不清楚的原因

现在还扔不掉手机

其实 我想我只是等着看会不会有人来找我

当我已经再没有糖果可以给

会不会来找我